Colacu’ de salvare

Asadar azi va dau prima mare dovada ca Dracu’ exista (desi mitingul de ieri mi-a cam spulberat surpriza…).

Pentru ca dezvaluirile care incep acum in mai multe episoade-nu cred ca puteti suporta totul intr-o singura inghititura- vor zgudui lumea, revin pentru cei care au deschis taciscrinurile mai tarziu cu siviul meu:

Am aparut pe lume (in cea de a saptea mea viata terestra) acum 5 ani (douazeci-treispe) direct in cimitirul din Clinceni. Imi amintesc ca ieri, noaptea de treispe iunie, anul 13, ora zero, s-a deschis portalul dintre lumi si Taica Satan m-a aruncat intre voi.

Sunt negru cu o stea alba pe piept, de unde si numele; inteleptii din Clinceni si Bragadiru zic ca steaua e Speranta, dar eu va zic direct adevarul: cand Taticu’ m-a bagat in catran, m-a agatat cu unghia lunga de la degetul mic de piept si mi-a ciobit luciul.

Una peste ailalta, stiu chestii care l-ar face pe Einstein sa arate ca Viorica Vasilica vorbind la televizor.

De milenii omenirea se chinuie sa dovedeasca existenta lui Ala Bun, cand de fapt Ala Negru De Respira Greu e calare pe problema.

Buuun! Tobele: tam-tam-tam-taram-trosc!

Inca din Paradis, vrajba dintre Femeie si Barbat a fost cheia tuturor problemelor!

Nimic nou, nu aici e surpriza, se stie ca Barbatul conduce lumea, iar Femeia conduce Barbatul. Problema apare cand Dracul isi baga coada…

Ei bine, principalul motiv de scandal, statistic (statistica e stiinta creata de Lucifer, imparabila si imorala!) este integritatea si pozitia colacului de WC!!

E primul motiv de scandal domestic si de despartire, divort, cearta, bataie sau chiar (in jud Vaslui si la curtea lui Henric al VIII-lea) de decapitare!

Ganditi-va: barbatul poate sa tinteasca o musca in pupila de la 1000 de pasi cu arcul sau prastia, poate nimeri creierul mic al lui Dragnea cu o pusca cu luneta de la 3000 de metri (ooops! spoiler alert!), poate lovi o nunta arabeasca de peste ocean cu drona, poate trimite o sonda spatiala printre inelele lui Saturn, dar nu a descoperit unghiul perfect ca sa nimereasca de la 30 de cm gaura de la toaleta!

Hai sa va dau si ceva pilde istorice, despre consecintele acestui aspect mic, dar vioi.

Razboiul Troiei este ilustrarea de care am nevoie.

Pentru cei care cred ca istoria incepe cu Decebal, amintesc care au fost taberele: micenienii, condusi de Agamemnon si troienii, condusi de Priam. Ambele tabere erau parte din lumea greaca, cu aceleasi valori, limba si cultura. Micenienii reprezentau Grecia continentala, iar Troia litoralul anatolian, adica Turcia de azi. Precizarea o fac pentru ca pana azi cele doua maluri ale Egeei nu au reusit sa se impace!

Razboiul a durat 10 ani si ne-a dat cateva episoade care au marcat civilizatia occidentala:

– calul Troian (virus de calculator sau comanda Uber?!)

– calcaiul lui Ahile (Brad Pitt sa fii, da’ tot l-au dovedit)

-Hector (ceva ce era a lui, da’nu e clar ce?!)

-intemeierea Romei de catre Eneas, scapat din Troia ca prin minune

-complexul lui Oedip (sindromul post traumatic la Agamemon si rudele lui)

etc, etc

Vedeti bine, toate au insemnat belele pentru Omenire si au pornit cu o chestie banala: Elena, sotia lui Agamemnon a fugit cu Paris, fiul lui Priam (cu ‘m’ nu cu ‘p’, nici o confuzie aici!)

Buuuun! O sa ziceti ca femeia a plecat cu ala mai frumos si mai destept sau care avea BMW-ul serie mai mare si mai multe conturi in Brazilia!

Ei bine, NU si iata de ce:

Agamemnon era regele Micene-lui si liderul aheilor (toate cetatile Greciei continentale, plus Creta) un luptator celebru, bogat si temut.

Paris, desi fiul lui Priam, deci cu ceva avere, era un mascarici penibil. Fricos, pefera sa traga cu arcul in locul luptei cu sabia, a refuzat provocarile la lupta unu la unu ale aheilor, iar ma-sa l-a abandonat la nastere, fiind alaptat de o ursoaica. Nimic glorios la baiat, plus ca a pacalit-o pe Nutzi cu manele la harpa, fiind ospetele lui barbata-su; nu mai zic de nume, Paris fiind si atunci, ca si acum, un nume de proxenet.

Si aici vine dezvaluirea cutremuratoare: ei bine, Paris nu stropea colacul, in timp ce Agamemnon, ca toti grecii, se concentra la baie pe rezolvarea de probleme de trigonometrie, filozofie sau astronomie si uita de colac!

Sa demonstrez:

In Anatolia, statisticile arata ca incidenta cancerului de prostata este mult mai mic decat in restul lumii; mergand pe firul faptelor, cercetatorii britanici (aka Satan) au constatat ca aici barbatii fac pipilica stand pe vine!!

Originile obiceiului se pierd in negura timpului, dar pare ca turcii l-au preluat de la populatia locala, urmasii Troiei, ei fiind migratori (si deci mai predispusi la a face din picioare pe gardul sedentarului, ei neavand gard!).

Asadar Nutzi a ales si a cules: o civilizatie distrusa, Brad Pitt mort, mii de barbati care ajung la psiholog din cauza relatiei cu mama lor!

QED sau cum se scrie istoria!

Data viitoare vin cu dovada a doua!

Miorlauuuu!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s